To be or not to be a Travelin’ Girl
Posted on October 19, 2010 by admin
Mesdames. N’est pas Travelin’ Girl qui veut. Ça demande un peu de volonté, d’entretien, de réflexion et de coolitude. Et lors de votre prochain voyage à New York, voici les 10 consignes à respecter pour apposer le tampon T.G sur votre passeport…
1. Ton cul, tu décoinceras.
Attention ça peut porter à confusion. Il n’est pas question de te transformer en bitch, mais plutôt d’arrêter d’être une coincée du cul, le temps d’un séjour. Fini de longer les murs, la mine fermée dans le métro, l’esquivation rotative des gens qui te parlent, les grognements à la moindre contrariété. L’heure est à la libération, au sourire, à la nouveauté, au culot ! New York est LA ville de la ‘self expression’. C’est le moment de faire ce que tu veux, avec tes cheveux.
2. Les Français, tu éviteras.
Non mais c’est vrai quoi, tu viens aux USA pour voir du pays alors pas la peine de sauter sur les Français que tu croises dans la rue. Ils sont souvent pas bien intéressants. Et en dehors de : « Alors, tu kiffes New York ? Ouais c’est mortel j’adore, je viens de manger au Burker King, trop fort », tu n’auras pas grand chose à leur dire. Privilégies les rencontres avec les CAINRI et peut-être que tu réussiras à élucider ce mystère: mais comment font-ils pour manger des saucisses et de la salade d’oeuf le matin.
3. Des stilettos, tu porteras.
Oui, au moins un soir lors de ton séjour tu feras ta Carrie Bradshaw. Obligé. Et pour vivre la nightlife de New York, l’heure est aux talons ! Oui, cette paire rangée que tu regardes chaque jour sans oser la mettre. C’est le moment ! Parce que le style ballerine, pantalon large à fleurs et t-shirt Petit Bâteau, c’est bien pour l’avion. Mais ça reste à l’aéroport. Le soir, combo paillette, épaulette, talonnette. Et ça finira peut-être en galipette. (Ca dépendra de ton éthique et des consignes 1 et 2).
4. Brooklyn, tu exploreras.
Ras le bol des manhattaniennes qui pensent avoir vu New York sans passer par la case Brooklyn. Ce borought (qui ne se limite pas à Williamsburg) est plein de surprises. Excellents restos, architecture totalement différente, vibe, énergie… Y’a aussi d’excellents deal, boutiques, malls… Bref ! Il faut y passer. Dumbo, Fort Greene, Park Slope, Bed-Stuy, Prospect Park… You gotta see and love Brooklyn.
5. Une paire de baskets à 50 dollars pleine de couleurs, tu t’achèteras.
C’est obligé ! Tu ne peux pas venir au paradis de la sneakers sans t’en acheter une paire. Oui, même si c’est des Dunk fluos. Ou des J1 roses. Certes tu ne trouveras rien de mettable pour matcher avec. Et tu ne les porteras probablement pas plus de 3 fois. Dont 2 à Halloween. Ah oui, et toute ta famille rigolera en les voyant., te comparant au sapin de Noël. Et je parle en connaissance de cause. Mais tant pis. Ce n’est pas un must. C’est un essentiel.
6. T’endormir dans le métro, tu éviteras.
C’est l’activité préférée de 70% des New Yorkais. Et ça part souvent en bouche ouverte et ronflements. Non NOn NON ! Un peu de retenue. Je sais que New York est une ville éreintante et qu’un peu de répit fait du bien pendant la journée. Mais mesdames de la tenue. On vient de France bordel ! (ou de Belgique, Suisse, Afrique, Québec… Shout out people). On est connues pour notre savoir vivre. No Bave, No Dodo.
7. Nourrir les écureuils, tu ne feras pas.
Hell no. Allez au Bois de Boulogne, et nourrissez les écureuils là-bas. Mais à New York, y en a partout et ce sont des rats un peu plus présentables. Alors arrêtez de faire comme-ci c’était Tic et Tac que vous rencontriez enfin, essayant de leurs parler pendant 30 minutes. Des Japonais vous prendront sûrement en photo. Quant aux New Yorkais, ils vous prendront pour des fous. Un peu comme ces mecs assis dans un square avec plein de pigeons à leurs pieds.
8. Ton accent français, tu maximiseras.
Et oui! C’est un passe-droit dans bien des cas. Notre Président a beau être plus petit que sa femme, va comprendre, les Américains nous aiment bien. Manque plus que tu dises que tu viens de Paris et tu verras des étoiles dans leurs yeux. Ça te permettra de draguer venère ou de te sortir de plein de situations relou, en faisant la naïve. « Sorry I’m French, visiting, I didn’t know I couldn’t record the whole concert »! Profite ! Ça ne dure pas.
9. Leurs spécialités culinaires, tu goûteras.
Et par spécialités, oui, je me fous de leurs gueules. Mais pour ta culture perso il faut tester un mac&cheese, ces pâtes au fromage qui font leur fierté, un hamburger traditionnel dans un dinner, un hot dog halal, de la pink limonade, un breakfast plein de gras, des pop corn au beurre en spray. Bref, sans tomber dans la junk, il faut essayer leur bouffe pour comprendre à quel point on est bien lotis en France.
10. De tes ongles, tu t’occuperas.
C’est le dernier mais clairement l’un des plus importants. Il est IMPERATIF pour toute femme de passage à New York de tenter l’expérience mani-pedi. C’est fun, on se prend pour une princesse pendant 45 minutes. Parfois 30, dépendamment de l’origine de ton esthet’. Mais vas-y. Je ne peux que plus le recommander. Par contre, tous ne sont pas bien. Le quartier, l’allure du lieu et le type de clientes à l’intérieur en disent long. ENJOY !
Commandement bonus : Des Uggs tu ne porteras pas.
Jamais. Même en cas de neige extrême. Parce qu’une fois le cap des Ugg passé, c’est la porte ouverte à toute les fenêtres et on va te voir voter Républicain, un hamburger à la main, dans ta ferme au Texas. C’est le point de non-retour. Alors NON !
Voilà les filles ! Vous êtes prêtes. Ce sont mes consignes ultimes. Et maintenant filez à JFK. PS je sais que bon nombre des lectrices (et lecteurs !) du blog sont passées par la case New York, vos réactions sont toujours les bienvenues ! Si vous voyez d’autres consignes essentielles, partagez ! Salute !
Some young couples who are facing different health problem, these individuals can buy remedies from the Web without any problem. Unconditionally, one of the wonderful place where buyers can purchase medicines is Internet. One of the best treatment for inability to get or keep an hard-on is Viagra. Today sundry articles were published about viagra substitute. You may have heard about “where to buy viagra“. Various companies describe it as “how to get viagra“. Sure, for a lot of guys, bringing up the problem in the first place is the toughest step. The most common potentially serious side effects of such medications like Viagra is headache. Contact your physician if you have any dangerous side effect that does not go away. The highly great point make sure that when you buy medicines like Viagra online, you get real drug. Some of the web-sites offer really hazardous fakes.
